Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Еле-еле, ели, ели

Еле-еле душа в теле.
(Русская народная мудрость)

Ели,ели - душа в теле.
(Мемуры участника торжественного обеда папуасов в честь Дж. Кука)
promo shabalrusht february 26, 2016 14:40 Leave a comment
Buy for 100 tokens
Промоблок свободен. Размещение в нем вашего поста за ... а сколько не жалко, я не жадный! Записи националистрической направленности, оскорбляющие и унижающие любые религии (включая атеизм), утверждающие превосходство какой-либо расы, содержащие ненаучные факты, данные, теории преследуются…

Правила поведения в ЭКГ кабинете

1. Нет, часы не мешают. Цепочки и кольца тоже не мешают.

2. Крестики, полумесяцы и звезды Давида не влияют на ЭКГ.

3.Тату - это красиво, на скорость проведения импульса по сердцу не влияет.

4.Голая грудь - это грудь без майки и без бюстгальтера. Свитер и пиджак лучше все-таки снять, они влияют на проведение сердечного импульса.

5. Плитка шоколада, банка кофе, бутылка коньяка сотрудникам кабинета - это не коррупция, это большое человеческое спасибо. Благодарность до 100 долларов взяткой не считается.

6.Если врач мужчина, наденьте свои самые красивые трусики и сделайте прическу, всё равно он этого не оценит. Мужчинам перед приемом достаточно сменить носки.

Все как в анекдоте - с гуся мы имеем и жир, и шкварки

Ножку и крылышко тоже никто не отменял!

гусь (1 of 1)

Мишугинер гус хат мишугинер грибенес! (У сумасшедшего гуся и шкварки сумасшедшие).
Понимайте как хотите эту поговорку, но это с ума сойти, как вкусно!

шкварки (1 of 1)

Мудрецы из Хелма

После гибели императора Александра II Освободители погромы прошли-прогремели по России, оставив после себя мертвые тела, изломанные судьбы, а бывало и анекдоты. В Хелме ... а что в Хелме? В городе евреи сидели по своим домам, по своим лавкам (у кого они были) и боялись. Боялись и тряслись так, что звенела стеклянная посуда на полках. Была бы посуда хрустальной - звенел бы и хрусталь.
Collapse )

Еврейские анекдоты "из жизни"

Когда еврей рассказывает анекдот про чукчу - это "юмор". Когда русский рассказывает "еврейский" анекдот - это антисемитизм.
-  Сема, что такой грустный? 
- На-на-на работу на ра-ра-радио не взяли, ди-ди-дктором. Е-е-е-еврей потому что!
(с)
Рассказывать "чукотские" анекдоты при чукчах, а "жидовские" при евреях - элементарное хамство.

Мише Кацу исполнилось 16 лет и он пошел получать паспорт (тогда паспорта получали в 16 лет).
- Национальность? - спросила женщина в паспортном столе, рассматривая очень семитскую мишину физиономию.
- Похож я на русского? - характерным вопросом на вопрос ответил Миша, утрированно картавя.
- Не очень! - дама в паспортном столе была категорична.
- Тогда пишите "украинец"!
И ведь написали, т.к. мама у Миши была украинкой.
***

К Борису Хасановичу я приехал в Бишкек, сидели мы за бутылкой страшнейшей араки под киргизскую шурпу. "Удивительно дело", - слово было за Хасанычем, - "я калмык, жена у меня - уйгурка. А четыре сына - киргизы!"
***

Алик из Харькова рассматривал фотографию Бэллы из Черновиц. "Так ты говоришь, что эта Бэлла похожа на еврейку? Ты не прав. Это все евреи похожи на нее!"
***

Витя Циперович, "инвалид 5 группы", с лицом, не оставляющим сомнений, после свадьбы стал Витей Ковалевым. "Витя, ты промахнулся, тебе надо было сразу брать фамилию Иванов!" - заметила в студенческой группе Верочка Гоппе сразу после свадьбы.
***

(Все фамилии я изменил, если просто не указывал. Все истории реальные)

Про Юру-студента

 Здороваться с Юрой за руку было опасно, я сделал это единственный раз в жизни. Обладая огромной силой, он так сжимал протянутую ему ладонь, что она болела после этого дня два-три. При этом он еще делал поступательное движение кистью вверх-вниз...Нет, увольте!

- Юра, давай вечером соберемся, возьмем вина, девчонок пригласим в гости?
- А вдруг  в деканате узнают?! 

"Сестринская" практика после третьего курса, учимся делать перевязки, инъекции, измерять температуру и раздавать таблетки. От Юры, когда он шел по отделению со шприцами, не прятались только лежачие больные и новички, только-только поступившие на лечение. "Техника" выполнения процедуры Юрой была отработана. Шприц зажимался в Юриной ладони на манер кинжала или финки, а ладонь у Юры была такого размера, что в ней свободно прятался шприц-пятидесятка. В пальцах шприц не удерживался - выскальзывал.
 Первым движением шприца Юра прицеливался в нужную точку на теле пациента, иголка чуть-чуть касалась кожи - на пару миллиметров, не больше. Со вторым движением шприца Юра набирался решимости, иголка входила в тело миллиметров на 5-6, не больше.  Только третьим движением Юра решительно погружал иголку, но уже на всю глубину, до упора. Упор был нужен, чтобы шприцем невозможно было сделать сквозное ранение.
Во время Юриных манипуляций больные стандартно, все как один произносили:
- Ой!...ОЙ!!!....О-о-о-оуыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!

Предупреждение - обсценная лексика присутствует!

В советские годы студенческие строительные отряды где-то занимались общественно-полезным трудом, а чаще  общественно-бесполезным. Затыкались какие-то дыры, народ студенческий был чем-то занят, чаще зарабатывая шапку сухарей, о которую разбивались мечты и рушились легенды, чем полновесный советский рубль.
И в каждом строительном отряде была элита в составе командира, комиссара и врача отряда. Командир вел нудные переговоры с председателем колхоза о нарядах, поставках материалов и с ним же пил водку. Врач успешно рыбачил, изредка смазывая бойцам зеленкой ссадины и очень регулярно снимал пробы на кухне. Комиссар...комиссар политинформациями воодушевлял бойцов. Иногда он привлекался командиром к распитию водки с председателем. чем занимался в оставшееся свободное время - загадка. которую не смог бы разгадать и Эзоп.
Комиссар Саша появился на объекте (возводили какой-то коровник или телятник, а может быть это был Дом колхозной культуры, в свежевыглаженных брюках и красивой модной рубашке навыпуск. В ответ на пару лозунгов, которыми он "вдохновил" бойцов, кто-то заметил:
- Сашок, ты бы для личного примера, как настоящий комиссар Гражданской, хотя бы одну тачку с раствором прокатил! Хоть представление о нашей работе получил бы! Слабо?!
- Да что там слабо! Нагружай!
Тачку с раствором надо было прокатить по узкой доске, проложенной на уровне перекрытия между первым и вторым этажом. Обычная норма загрузки была около трети объема тачки, но Саше нагрузили по-полной. Саша уверенно взял тачку за обе ручки, приподнял ее и крякнул. Отступать было поздно - весь отряд наблюдал за трудовым подвигом комиссара.
Чтобы прокатить тачку по доске, следовало взять уверенный разгон, доску надо было проезжать на скорости. Ну вроде того, как велосипед приобретает устойчивость во время движения, одноколесная тачка уверенно движется и не падает только при наборе скорости.
Вихляя из стороны в сторону, Саша медленно докатил тяжелогруженую тачку до середины доски. Дальше (и слава Богу!) траектории тачки и Саши разделились - тачка полетела направо, Саша - налево. Еще одна удача - Саша свалился прямо на кучу песка.
Все замерли, не зашла ли шутка слишком далеко?! Нет, Саша благополучно поднялся, произнеся в сердцах:
- Ой, блядь, ой!

Учиться в институте оставалось еще три года, все три года в остро-критических моментах очевидцы происшествия в сердцах произносили сакраментальное: "Ой, блядь, ой!"