Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Мудрецы из Хелма

Известные мудрецы города легко составили миньян и покончив с молитвой сели перекусить чем бог послал - выпить чаю с сухариками. Чтобы высказывать глубокие мысли им совсем не нужна была водка, они обходились даже без пива, тем более, что их жены предусмотрительно проверяли карманы - не завалялся ли в них случайно грошик. Грошик в карманах мудрецов мог заваляться только случайно, случись такое, они удивились бы, пожалуй, сильнее своих жен.
Collapse )

Минья́н кворум из десяти взрослых мужчин (старше 13 лет), необходимый для общественного богослужения и для ряда религиозных церемоний.
promo shabalrusht february 26, 2016 14:40 Leave a comment
Buy for 100 tokens
Промоблок свободен. Размещение в нем вашего поста за ... а сколько не жалко, я не жадный! Записи националистрической направленности, оскорбляющие и унижающие любые религии (включая атеизм), утверждающие превосходство какой-либо расы, содержащие ненаучные факты, данные, теории преследуются…

Мудрецы из Хелма

Сразу три раввина раввина Хелма собрались в синагоге, повод для общинного суда был самым грустным - Пиня Лейшман очень сильно хотел вручить гет свой жене Златке. Хотел - так вручай. Но, во-первых, Златка вовсе не собиралась забирать гет у Пинхаса, а еще во-первых, правильно составить гет - это вам не собака порылась или кот чихнул! Составить гет, документ о разводе, даже не каждый раввин сумеет, что уж там о Пине говорить, он был всего лишь успешным разъездным торговцем, колесящем по хелмской округе в своей одноконной повозке.

- Послушай, Злата, может быть ты согласишься принять гет от мужа своего, Пинхаса Лейшмана?
Злата стояла в синагогальной комнате в окружении всех четырех своих детей, и хоть отцом всех их был бедолага Пиня, две старшие девочки-погодки были одна беленькая, вторая рыженькая, а младшие мальчики были чернявые, при этом голова одного была усеяна кудряшками, а второй носил прямые волосики, расчесанные на прямой пробор.
- Ну уж нет и нет, равы, я не соглашусь на это никогда! Он, значит, будет жить в свое удовольствие, а я...
- Женщина! Если кто и живет в свое удовольствие, так это ты! Об этом только и судачит весь Хелм, все молодые мужчины города знают, где они могут встретить приют и внимание, когда муж твой зарабатывает свой грошик тебе же и твоим детям на еду!
- Клевета, злая клевета! Если уезжает мой Пинхас по своим делам, я сразу же начинаю горевать, плачу днями напролет, ночей не сплю, жду мужа своего в нашем уютном домике! Я просто своя не своя от горя! Так может быть кто-то и воспользовался моим состоянием...
- Раввины, я предлагаю послушать, что нам имеет сказать сосед Пинхаса Лейшмана, реб Ицхак Канторович.
Златка заволновалась:
- И что вам может сказать этот пьяница?! Он же как с утра зальет глаза свои, что он может видеть?! Тоже мне, нашли свидетеля!
Перед раввинами встал реб Ицхак, но повернулся он к Златке:
- Молчи Златка, молчи! Я вовсе не собираюсь рассказывать, кто входил к тебе, когда Пини не было дома - он уехал по делам. Я просто скажу раввинам, что когда ты уехала к своей маме, а Пиня остался один - к нему никто не приходил ночью, это я и собираюсь сказать!

Праздник Еды

Отчего бы не прогуляться в субботу по Парку Культуры, культурненько на свежем воздухе не отведать вкусного?

...Тут стоит культурный парк по-над речкою,
 В ем гуляю - и плюю только в урны я ...


ПЕ_1 (1 of 1)

Collapse )

Умер А.О. Бухановский

"Дворник Петров подметает у входа в парк Горького, не используя воду, при этом пыль сильно поднимается в воздух и садится на памятник вождя пролетариата В.И.Ленина, оскверняя его облик. На мое замечание, что надо сначала полить асфальт перед памятником, а потом подметать, дворник Петров ответил словами, которые я хорошо знаю, но привести здесь не могу. Между мной и дворником Петровым завязалась дискуссия, в которой он обещал начистить мне морду, если я не уйду от него по своим делам. Считаю, что контрреволюционная и антисоветская деятельность дворника Петрова заслуживает, чтобы его арестовали и он перестал осквернять облик Вождя."

Получив письмо, сотрудники Конторы Глубокого Бурения направили автора на прием в клинику психиатрии Ростовского мединститута, лечил автора  Бухановский. Мне повезло, преподавателем в моей группе был Александр Олимпиевич. Благодаря ему я не стал психиатром - блестящий педагог и ученый показал, каким должен быть врач в этой специальности. Александр Олимпиевич научил применять метод разгрузочно-диетической терапии по Николаеву, благодаря методике у меня получалось помогать тяжелым больным терапевтического профиля. Профессор Николаев - учитель Бухановского, заведовал кафедрой психиатрии в Ростове, активно разрабатывал методику РДТ и вместе с профессором Л.Б.Андреевым, заведовавшем кафедрой пропедевтики внутренних болезней, применял ее в пропедевтической клинике.

Мне казалось, что Бухановский выделял меня, как студента, я не сдавал экзамен по психиатрии, стандартная студенческая история болезни по психиатрии (у меня был больной шизофренией и манией величия, который называл себя "товарищем старшим кладовщиком Тютькиным") под руководством Бухановского разрослась до курсовой работы. Через много лет после окончания института я встретил Александра Олимпиевича в Филармонии и мы коротко поговорили.

Умер он 18 апреля 2013 года, светлая память.

Мудрецы из Хелма

- Евреи, я хочу поговорить с вами о дураках, - раввин Хелма проводил холодный осенний вечер в городском кабачке за кружкой пива. - Не уходите, останьтесь, хелмцы, речь пойдет не о вас! Я просто расскажу вам, какого совета просил меня проезжий коммерсант, заглянувший в наш город проездом из Лодзи в Вену. Он заглянул ко мне вечером и спросил: "Ребе, я должен принять умное решение. Я решил дать развод своей жене..."
- Послушайте, мар Гольдман! Какое бы решение вы не приняли, разводиться или не разводиться, оно может быть правильным или неверным, хорошим или плохим, справедливым, как решение Соломона или нечестивым, как мысли Ирода Великого, но оно не может быть умным.
- Объясните, ребе, почему вы сейчас назвали меня дураком?!
- Потому что вы дурак, Гольдман. Вы решили развестись сейчас - значит вы были дурак, когда подписывали брачный контракт. Если тогда вы действовали, как умный еврей, значит вы стали дураком недавно, когда решили сказать "Гет!" вашей жене. У вас нет выбора, в этой ситуации вы дурак по-любому. Но не огорчайтесь, я знаю дураков еще более круглых, чем вы.
- Вы имеете в виду кретинов из Швейцарии?
- Ну что вы, тем бедолагам мог бы помочь йод, если бы мамочки давали им его с раннего детства. Я имею в виду Ицика Лейбович, который умудрился жениться, развелся и снова женился, и все это он сделал с одной и той же женщиной, о чем она только думает, рожая ему детишек одного за другим шестой раз подряд! Я все же думаю, что она не думает ни о чем, особенно ночью.

Я обвиняю!

Ну не фига я не Эмиль Золя, да и повод для обвинения совсем не тот, что был у писателя и публициста.

_MG_8654-1

Collapse )

Зачем холодный соус использовать в горячем процессе? Майонез - эмульсия из яиц, лимонного сока, растительного масла, иногда горчицы. В промышленно приготовленных соусах используются консерванты, иногда ароматизаторы и вкусовые добавки. Соль, сахар, перец. Ничего со всем этим плохого не произойдет, но зачем - соединять все компоненты в эмульсию, чтобы потом они расслоились при нагреве? А ведь растительное масло, лимонный сок, горчица, соль и сахар используются при запекании и грилевании достаточно широко. Но кто обмазывает мясо яичной смесью? Да, льезон и взбитые белки используются для создания хрустящей корочки в изделиях из фарша, предотвращая вытекание сока, ну как панировка. Про обмазывание яйцами ростбифа или буженины я не слышал.

Dixi!






Болезнь Хаммена-Рича

"Г.Б.Федосеев прочитает лекцию "Что-то там в пульмонологии", так (название я конечно переврал за давностью лет) было написано в объявлении. У меня 5-й курс мединститута и хотя лекция была совершенно внеплановой и абсолютно необязательной для посещения, в 17 я был уже в аудитории Большой терапии. Самая большая аудитория института, обычно заполненная едва на треть во время лекций по "топочке", была полна. Аншлаг объясним - ведущий пульмонолог страны читает лекцию в провинциальном институте, совсем недавно вышло его "Руководство по пульмонологии", написанное блестяще...

Лекция была прочитана великолепно, с блеском и артистизмом. "Прижизненная диагностика болезни Хаммена-Рича составляет гордость любого врача", - после этой фразы профессора я "заболел" идеей прижизненно диагностировать этот интерстициальный фиброз. У каждого пациента, которого показывали преподаватели нам, студентам, я проводил дифференциальную диагностику с болезнью Хаммена-Рича. Когда я писал студенческие истории болезни, а там был обязательный раздел "Дифференциальная диагностика", я обязательно писал о диффдиагнозе  с болезнью Хаммена-Рича, даже если больного готовили к операции по поводу монорхизма. На шестом курсе, проходя цикл пульмонологии, я каждый день ожидал встречи с Тем Самым Пациентом.

Пришел день, когда весь наш курс давал клятву Гиппопотаму, пусть она называлось проще - "Присяга врача Советского Союза". Теперь-то, при самостоятельной практике я обязательно у кого-нибудь распознаю ее и мной будет написана (и опубликована!) статья в "The Lancet"  или "JAMA". Ну как минимум в "Клинической медицине". Излишне даже упоминать, что симптоматика этой болезни отскакивала у меня "от зубов". Я мог забыть симптом Щеткина-Блюмберга, но знал биографии и Хаммена и Рича лучше, чем их ближайшие родственники.

Я не буду рассказывать как я искал этого проклятого "Хаммена-Рича". Работал, работал...больные с бронхитами, пневмониями и ОРЗ встречались гораздо чаще. Вернуть человека с того света невозможно, но некоторым я просто не позволил туда отправиться. Как у любого врача, за моими плечами есть мое персональное кладбище - без этого обходятся только патологоанатомы и дерматологи (патологоанатомы обходятся не всегда). Вот только пациент, у которого я мог бы диагностировать болезнь Хаммена-Рича я не встретил. Может быть время еще не пришло?

Десятирублевики

  Жили-были десятирублевики. В закрытом от посторонних злых взглядов банковские работники собрали по 1000 монет в десять рублей в специальные холщовые банковские мешки. Самые обычные монеты достоинством в 10 рублей - белый металл по окружности, красноватая середина, окантовка в мелкий рубчик. На некоторых из них было проштамповано 1995, на других 1996, на  новеньких 1997.
- Угораздило же меня попасть в этот мешок!  Отвезут нас завтра в какой-нибудь магазин и пойдем мы гулять по белу свету. Беспокойно это. А помнится, как лежал я в банковском хранилище на чьем-то счету. На меня начисляли проценты, я был привязан к самому доллару...
- Чем это вас привязали? - заинтересовался кто-то из молодежи, - неужели веревкой?
- Так говорили банкиры "привяжем рубль к доллару". Это называется "курс рубля", а еще рублевый коридор. Я был счастлив - лежишь себе спокойно, но с каждым днем становишься все дороже, бывали и потрясения, не без того: обвалится курс, придет "черный вторник", затрясет биржу. Бывали тяжелые дни, похудеешь немного. А потом снова растет курс и ты становишься полновесным.
- Беспокойно это, - вступил в разговор другой десятирублевик. Меня только отштамповали на монетном дворе и я сразу же попал в копилку. Можете мне не верить, но я лежал в одной копилке с царским золотым полуимпериалом - монетой из чистого золота. Вот уж кто был полон достоинства, золотая монета номиналом 5 рублей - не чета нынешней молодежи! Это была монета "из ранешнего времени". А однажды прямо мне на голову свалился иностранец. Оказалось - один бат из Таиланда. кто-нибудь из вас лежал в одной копилке с иностранцем?
- Меня с друзьями меняли на американский доллар, - подала голос монета с самого дна холщового мешка.
- Милочка, это разные вещи - тебя обменяли на доллар, да еще и не одну, а лежал вместе с тайским батом в одной копилке больше года, - возмутился рассказчик.
- Скучно вы жили, господа, скука смертная! Вот я погулял! Каких только карманов я не видел, в каких кошельках и портмоне только я не бывал! Помню, лежу я в портмоне у олигарха..., - в разговор вступил самый потертый, битый жизнью десятирублевик.
- Брось заливать, как ты мог попасть к олигарху в кошелек?!
- Это было самое скучное время в моей жизни! Попал к этому олигарху в кошель, как кур в ощип. С моим-то характером бродяги - целый месяц без движения. Хуже было, когда я закатился в дыру в кармане пиджака и чуть ли не год пролежал за подкладкой. Зато сколько радости было у хозяина, когда он меня нашел! Тут же пропил меня и снова у меня началась счастливое бродяжничество.
    Утром инкассаторы отвезли мешок в магазин, кассирша вытряхнула монеты, пересчитала их и, сдвинув в сторону, продолжала считать какую-то мелочь. К кучке десятирублевиков подкатилась копейка: "Привет, братва!"
- Молодежь неразумная...Куда приперся, мелочь пузатая?! Здесь солидные монеты, а ты беспардонно лезешь!
- Дяденьки, бросьте кичиться, мы ведь теперь равны! Новый год на дворе, на мне - 1998. Так что равенство, вас же уменьшили ровно в 1000 раз, братишки!
 

Маринованые морковь, фасоль, спаржа



 
Как это сделать отлично рассказала [info]nadia_usa  вот ЗДЕСЬ , избавив меня от необходимости описывать процедуру.
Я просто строго следовал указаниям. Единственное отступление, кототое я себе позволил -
в каждую банку положил дополнительно по две ягоды мирта.

Все получилось отлично - морковка хрусткая, спаржа плотная, фасоль бодрая.:-)
Получилась не просто еда - получилась отличная закуска. Ну так "жить" ей  осталось недолго - на Новый год с друзьями и употребим!



Шашлык

Трудно найти мужчину, который не любит шашлык. 
Трудно найти мужчину, который не жарил шашлык.
Трудно найти мужчину, который делает это правильно.
Трудно сохранить спокойствие в дискуссии - какое мясо выбрыть для шашлыка, в каком маринаде его выдерживать, на каких дровах и углях жарить.
Я просто расскажу, как это делаю я. Ну и пара фотографий - как я это не делаю никогда.
Collapse )